|
|
Важная информация |
Юмор Смешные истории, анекдоты, цитаты и логи из ICQ. |
|
Опции темы | Опции просмотра |
29.05.2009, 14:19 | #161 |
Активный пользователь
Регистрация: 20.05.2009
Сообщений: 501
Репутация: 66 ICQ: 636173199
|
На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель. - Ну извините, доктор, но лучше я не могу. Очередь в роддоме. - Иванов... Мальчик. - Петров... Девочка. - Сидоров... Мальчик. - Бузякин... Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик... Бузякин не выдерживает: - Да выключите свет!! Они ж на свет лезут!!! Приходит женщина к врачу с ребенком, ну и естественно плачется: - Доктор, помогите - у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис... Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку. Женщина: - Что вы делаете?! - Чем такого лечить, так лучше нового сделать.. Приходит мужик к сексопатологу: - Доктор, не стоит! - А вы сюда что - трахаться пришли? Пpиходит мужичок к психотеpапевту и жалобно говоpит: - Доктоp, у меня совсем нет дpузей!!! Понимаете, ну пpосто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жиpный стаpикашка!!! Врач - пациенту, глядя в историю болезни: - Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить - положение серьезное! - Доктор, но я не курю! Не люблю. - Да? Тогда ни капли спиртного!! - Но, доктор, я не пью! Не люблю! - Да??... Но что-нибудь вы любите!!?? - Картошку... - Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!! Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис. Мужчина звонит доктоpу: - Доктоp, у меня к вам пpосьба. Если на днях будете пpоходить мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Hо специально ехать не надо. - А что все-таки случилось? - Моя жена вывихнула челюсть и не может pазговаpивать. Вpач, осмотpев больного священника: - Hе вешайте носа, Ваше пpеподобие, скоpо мы Вас поставим на колени. - Вы знаете, доктоp, то лекаpство, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло. - Hу что я могу сказать? Бывает... |
Offline |
29.05.2009, 14:20 | #162 |
Активный пользователь
Регистрация: 20.05.2009
Сообщений: 501
Репутация: 66 ICQ: 636173199
|
Доктор у меня голова сильно кружится.
- Я вижу. Больной показывает врачу совершенно черный язык. - Что случилось? - Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил... Партсобрание в больнице. Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова. Иванов: Я не глазник, я окулист! П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова? И: Я не глазник, я окулист! П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов! И: Я не глазник, я окулист! П: Какая Вам разница, в конце концов? И: Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог! - В желочном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких - известь... - Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться. Женщина приходит к доктору: - Доктор, по-моему, я понемногу начинаю быт похожей на мужчину. - А что такое? - интересуется доктор. - Вы знаете, у меня начинаются появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение на груди до живота и ниже - до самого @#$. Машинистка приходик к врачу. Врач: - Скажите "а". - Маленькое или большое ? Жeнa вpaчa-гинeкoлoгa, нeoжидaннo paньшe вpeмeни вepнувшaяcя дoмoй, зacтaeт eгo лeжaщим в пocтeли c нeзнaкoмкoй. - Дopoгoй, - удивлeннo пpoизнocит oнa, - нeужeли у тeбя тaк мнoгo paбoты, чтo ты peшил бpaть ee нa дoм? - Зачем ты глотаешь столько таблеток сpазу? - А у этого лекаpства сегодня сpок годности кончается. У врача молодая пара жалуется на отсутствие детей и очень по этому поводу переживает. Рассказывают что и как они делали и пр. и пр. В конце их длинного монолога врач наконец задает вопрос: - А вы вместе спать не пробовали ? Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос: "Господа, что это мы все о работе да о работе... Давайте поговорим о женщинах". |
Offline |
29.05.2009, 14:20 | #163 |
Активный пользователь
Регистрация: 20.05.2009
Сообщений: 501
Репутация: 66 ICQ: 636173199
|
Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности?
- Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять. Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ Приходит такая сромная девушка (Д) в аптеку, протягивает продавщице 5р. Д - Мне,пожалуйста вон то (показывает) Продавщица (П) П - Чё? Д - Ну (мнётся) презервативы... П - Гандоны что-ль? Д - Ну... да... П - А размер какой? Д - Ой, а я и не знаю... :( П - Как это, с парнем трахаешься, а размера не знаешь!? Д - ... П - Ну а хоть на пальцах-то сможешь показать? Ну девушка прикинула... Д - Ну... три пальца...(толщина) Продавщица поворачивается о кричит :"Галь, а Галь... Три паца на складе какой размер !?!" Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ :"ШЕСТОЙ!!!". Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: - Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. - Да легко. Раздвигай.Посмотрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! - Не может быть?... - Да точно!!!!- Вась, че делать-то будем??? - Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.Доктор жене: - Слушаю... раздевайтесь...- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите. Посмотрел:- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!! - Вот и муж говорит - видел... А что же делать??? - Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?- За дверью. - Пусть войдет.Входит муж и доктор ему объясняет: - Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: - Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!": - Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж: - Доктор, вы что?..... - ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!! Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть. - Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза? - Абсолютно, милый, абсолютно! - Дайте я вас pасцелyю за это! - Э, нет! Hе надо!!! На приёме у пульманолога: - Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете? - Полтора литра. - Как?! Здесь записано 4,5 литра. - Так это красного. - Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл! - А какая связь? - Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло! Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой. - Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех.Врач подумал и говорит: - А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе. Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог лиего совет. - Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел. Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает: - Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор: - Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!! |
Offline |
29.05.2009, 14:20 | #164 |
Активный пользователь
Регистрация: 20.05.2009
Сообщений: 501
Репутация: 66 ICQ: 636173199
|
Больной пpиходит к вpачy:
- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости. - Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали? - Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться? Аптека. - У вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки! Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход. Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор. - Что это с ним? - спрашивает молодой врач. - У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он должен периодически освобождаться. Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает миньет очаровательная медсестра. - А это что такое? - спрашивает новичок. - У этого больного та же проблема, что и предыдущего, но условия его страховки значительно лучше. - Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе. - ... (смущается). - Девушка, не бойтесь, я - стоматолог. Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.... На приеме у врача. - Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше. - Еще бы! Я всю ночь тренировался. Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической операции на лице для удаления морщин. - Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова прийти сюда через 6 месяцев для корректировки. - Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не желаю возвращаться сюда. Док на секунду задумался и говорит: - Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его слегка подкрутите - и морщины исчезнут. - Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама. Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама. - Ну как дела? - спрашивает доктор. - Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни! - Что случилось? - Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!! - Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро появится борода! - Доктор, я страдаю от галлюцинаций. - ... - Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций! - Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют. Медсестра готовит больного к операции. - Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? - Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции. - Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет! У стоматолога в кабинете: - Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию. - За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное. |
Offline |
29.05.2009, 19:20 | #165 |
Освоившийся
Регистрация: 17.05.2009
Сообщений: 56
Репутация: 51 ICQ: 522-955
|
1.Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: - А чо, бабка, яичек прикупила? - Да нет, мешок гвоздиков везу. 2.Встречаются две Блондинки, Одна другой говорит: -Прикинь подруга я даже не знала что для того чтобы связать один свитер нужны 3 овцы!!! А вторая отвечает : -А я даже и не знала что овцы вязать умеют! |
Offline |
29.05.2009, 19:21 | #166 |
Освоившийся
Регистрация: 17.05.2009
Сообщений: 56
Репутация: 51 ICQ: 522-955
|
1.Откуда я появился? - спрашивает молодой козлик старого козла.
- Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу - и ты появился. Козлик засомневался. Побежал к матери. - Откуда я появился? - Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого Оленя - и ты появился. - А папа? - А папа как был козлом, так и остался. 2.Приходит человек к директору цирка и просит принять его на работу. С собой у него два чемодана, - А что вы умеете делать? - Вот смотрите.- Открывает чемодан, достает кирпич и молоток. Кладет кирпич на голову и говорит: - Возьмите молоток и ударьте по кирпичу. - Я же вас убью! - Бейте, бейте! Ударил директор - кирпич пополам. - Хороший номер! А что у вас в другом чемодане? - Анальгин! |
Offline |
29.05.2009, 19:21 | #167 |
Освоившийся
Регистрация: 17.05.2009
Сообщений: 56
Репутация: 51 ICQ: 522-955
|
-Почему у запорожца багажник спереди7
-Потому что на такой скорости за вещичками надо приглядывать. -Что такое одна сотая секунды7 -Это время от загорания желтого цвета сфетофора до гудков сзади. |
Offline |
29.05.2009, 19:21 | #168 |
Освоившийся
Регистрация: 17.05.2009
Сообщений: 56
Репутация: 51 ICQ: 522-955
|
1.- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю: 0-3 продули... - Сам смотрел? - Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!! 2.Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик дастает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена - А ну поставил где стояло. - Видишь стоит, и будет стоять до 23 февраля. Муж не долго думая развязывает халат и говорит - Видишь висит и будет весеть до 8 марта. 3.Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть |
Offline |
29.05.2009, 19:21 | #170 |
Освоившийся
Регистрация: 17.05.2009
Сообщений: 56
Репутация: 51 ICQ: 522-955
|
1.
Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает: -"Мужик ты чего делаеш?" -"Не видиш, колесо снимаю?" Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новы Русский спрашивает: -"Ты чего урод делаеш?" -", ну а я магнитофончик возьму!!!" 2. Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые! - Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали! 3.Вовочка говорит отцу-офицеру: - Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? - Точно, сынок! - Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик. |
Offline |
29.05.2009, 19:21 | #171 |
Освоившийся
Регистрация: 17.05.2009
Сообщений: 56
Репутация: 51 ICQ: 522-955
|
Интернетчик (всё как положено - небритый, невыспаный, глазищи красные) орёт на свою жену:
ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!Жена (растерянно): Нет, что ты! Как ты мог подумать такое про меня?И (орёт): - Нет, лучше сразу скажи, ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!Ж (ещё более растерянно): - Да перестань, и в мыслях не было!И: - Если я узнаю, что ты мне изменила, убью!Ж (плачет): - Скажи мне, что случилось?И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться! (орёт) ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!! ...Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются. - Как уберечься от СПИДа? - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом,надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой.И главное - никаких половых контактов. |
Offline |
29.05.2009, 19:22 | #172 |
Освоившийся
Регистрация: 17.05.2009
Сообщений: 56
Репутация: 51 ICQ: 522-955
|
Мужик прибегает к хирургу:
-доктор, срочно кастрируйте меня! -зачем? - так надо, доктор! после операции: -ну а теперь вы мне скажете зачем вам это было нужно? -понимаете, доктор, я полюбил женщину еврейку, а у них так принято! я ей сюрприз хочу сделать! -так вам нужно было обрезание! -а я как сказал? |
Offline |
30.05.2009, 09:23 | #173 |
Освоившийся
Регистрация: 17.05.2009
Сообщений: 56
Репутация: 51 ICQ: 522-955
|
Кризис.
Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку: - Так. . . Долг перед банком погашен. Жена: - Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила! ! ! Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку: - Супружеский долг - тоже. |
Offline |
30.05.2009, 09:23 | #176 |
Освоившийся
Регистрация: 17.05.2009
Сообщений: 56
Репутация: 51 ICQ: 522-955
|
В публичный дом приходит морской адмирал. При полном параде, весь в белом, форма блестит и сверкает. Ну он заходит, снимает с головы белоснежную фуражку, проводит ею по самой верхней полке. . .
Смотрит фурашка чистая, пыли нет, ну думает, можно и девочку взять. . . Выбирает себе девочку, идёт с ней в комнату. . . Она ему делает минет, через пол часа отрывается от члена и говорит: - Адмирал, так у Вас же не стоит? ! ? ! - А он и не должен стоять, он должен БЛЕСТЕТЬ! ! ! |
Offline |
30.05.2009, 09:27 | #180 |
Освоившийся
Регистрация: 17.05.2009
Сообщений: 56
Репутация: 51 ICQ: 522-955
|
Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья. - Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая! |
Offline |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты от Tommy | Tommy | Юмор | 3 | 23.03.2012 17:30 |