[Заказ рекламы]

Вернуться   Форум ICQMAG.Ru > Обо всем > Флейм > Юмор

Важная информация

Юмор Смешные истории, анекдоты, цитаты и логи из ICQ.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 29.05.2009, 11:36   #101
Активный пользователь
 
Аватар для kiber
 
Регистрация: 20.05.2009
Сообщений: 501
Репутация: 66

ICQ: 636173199
По умолчанию

Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:
- Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.
- Сами напали, пусть сами и отбиваются!


Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы счастья.
Жена: - Ну ты че?
Он: Да вот тещу же провожал - домой!!!
Она: А чего рожа вся в саже?
Он: Так ить паровоз целовал!


- Тоже неплохо! - сказал зять, после того как бросил
камень в собаку, а попал в тещу.


Приходит Мужик(М) к Ветеренару (В) ...
Приводит овчарку...
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор отрежте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режте я Ведь хозяин !
Бедный Ветеренар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,
и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
- Ну а все же ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...
И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...


Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее.
Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб.
И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что
оторваться не может. Один его приятель ему говорит :
- Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут
делаешь вид...
- У меня с будунища башка раскалывается, а она такая
холодная, такая холодная....


Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощаниe с телом.
Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...


Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!

Рассуждает женатый студент: "Если уделять много времени учебе и мало жене, то появятся рога. Если же уделять много времени жене и мало учебе, то появятся хвосты. А если уделять много времени и тому и другому, то можно откинуть копыта..."

Возвращается муж-ТАМОЖЕННИК с коммандировки домой и (как обычно) видит в коридоре чужие мужские туфли, одежду на вешалке. Ну, весь такой из-себя разъяренный вбегает в спальню. Жена к тому времени уже почувствовала неладное и спрятала любовника.
Муж, значит, вбегает в спальню, кричит, ругается,
ищет по всем углам, любовника нигде нет.
Ну, тут он заглядывает под кровать, а там мужик голый лежит и протягивает ему $100 одной бумажкой. Муж деньги берет и говорит:
- Странно... И здесь нет...

Папа и сынишка
(С)- Папа, вот ты банкир, да?
(П)- Ну
(С)- Вот ты берешь у людей деньги,а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
(П)- Смотри, беру я кусок сала- открывает холодильник, достает сало- а теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит
(П)- А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!
Offline   Ответить с цитированием
Старый 29.05.2009, 11:36   #102
Активный пользователь
 
Аватар для kiber
 
Регистрация: 20.05.2009
Сообщений: 501
Репутация: 66

ICQ: 636173199
По умолчанию

Муж:
- Хочешь, трахнемся по-быстренькому?...
Жена:
- А что, есть другие варианты?


В банк хранения мужской спермы влетает грабитель в маске
и с автоматом Kалашникова и громко кричит, чтобы все валились
на пол, а то он, мол, всех бл...ей застрелит. Женщина у сейфа
судорожно пытается объяснить, что была совершена ошибка и был
выбран не тот банк, но грабитель остается непреклонен и продолжает
угрожать физической расправой, требуя открыть сейф. Женщине ничего
не остается, как сделать это и перед грабителем открывается
содержимое сейфа - стоящие в ряд пробирки, наполненные спермой.
Громко произнося угрозы и жестикулируя автоматом, грабитель требует,
чтоы женщина пила содержимое пробирок.
Испуганная служащая начинает опоражнивать пробирки одну за другой.
После чего грабитель неожиданно успокоился, сел, снял маску,
за которой оказался ... муж женщины. Тяжело вздохнув, он сказал:
- Ну что, разве это трудно?


Жена пилит мужа:
"Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?"
Муж сеpдито отвечает:
"Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!"


Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня
ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа.


Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой
и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал.
Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал:
- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от
меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди
наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся
на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь,
КТО повяжет мой галстук перед уходом?
- Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга...


- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?
Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги!
Лично я ни разу не пробовал...


Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,
заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!


Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!


Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия.
Впереди несут гроб, сразу за гробом ведут козла, а затем - человек 30-40
мужиков.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник?
- Да нет, это просто он тещу забодал.
- О!.. Одолжите на денек?
- Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет!


Хоронят тещу. Друг спрашивает зятя покойной:
- А от чего это она умерл?
- Да, грибочков поела.
- А че она вся синяя?
- ...Отказывалась...
Offline   Ответить с цитированием
Старый 29.05.2009, 11:36   #103
Активный пользователь
 
Аватар для kiber
 
Регистрация: 20.05.2009
Сообщений: 501
Репутация: 66

ICQ: 636173199
По умолчанию

Жена пилит мужа:
- Ты идиот, идиот и ещё раз идиот. Всё делаешь, как идиот и отвечаешь
по-идиотски. И на конкурсе идиотов ты бы занял 2 место.
Муж:
- Почему?
Жена:
- Да потому что ты идиот!


Муж и жена едут на машине и видят знак с надписью: "Наказание за
сбитого скунса - тюрьма"
(Для тех, кто забыл, скунс - это вонючий енот, похожий на белку).
Посмеялись они и едут дальше. А тут из-за кустов скунс - и прямо
под колеса. Мужик испугался, говорит жене: давай подберем его,
чтобы никто не видел. Вышли они на дорогу. Жена подняла скунса
и вдруг на горизонте показывается полицейская машина.
Муж кричит на нее:
- Спрячь его скорее!
- Куда? - спрашивает жена,
- Да хоть под юбку.
- А как же запах?
- Ну зажми ему нос, в конце концов.


- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она блядь, а строит из себя невинность.


- Ты думаешь, я выгляжу лучше без лифчика? - спрашивает у мужа
не первой молодости супруга.
- Да, золотко, - отвечает муж, оторвавшись от газеты, - у тебя
даже морщины на лице сгладились...


- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.


- Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
- Чиpик.
- А если с женой?
- Чиpик.
- Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.


Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его
тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину
сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда
она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно
укажут в сообщениях твой возраст!!


Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой.
Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду работать в саду
обнаженной?
Муж:
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.


Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нpавится...
Жена:
- Hу не могу же я надеть на голову бутылку водки!!


- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр
улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..."
Offline   Ответить с цитированием
Старый 29.05.2009, 11:37   #104
Активный пользователь
 
Аватар для kiber
 
Регистрация: 20.05.2009
Сообщений: 501
Репутация: 66

ICQ: 636173199
По умолчанию

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.


Возвpащается муж как-то из командиpовки специально поpаньше. Вpывается в
кваpтиpу, а там жена одна сидит. Hу, он на нее так и уставился.
Жена: - Милый, но у меня же месячные!


Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит:
- Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, - может, к нам кто придет...
Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ:
- Пусть постоит. Может, я куда пойду, - может, ко мне кто придет...


Иван собрался в Париж.
Жена ему говорит:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
Иван говорит:
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
А она:
- Ну, я же тебе трусы покупаю!


Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз,
подозpительно обнюхал и спpашивает:
- Что ты такое в сеpедину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.


Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое,
в общем, делает вид, что собирается к подруге.
Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается):
- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Я??? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка разожми кулак.


- Моя жена пpостудилась. Всю ночь ужасно кашляла.
- Так пусть сходит к вpачу.
- А что тепеpь ходить: я на неделю уезжаю в командиpовку.


Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
- Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось.
Сердобольные друзья дают ответную:
"Сообщите, когда похороны".
Получил сосед такой ответ и пишет:
"Когда похороны - не знаю, но доступ к телупродолжается".


В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители
повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот
только те, кого первые три раза назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.
Вскоре он сказал: "баба".
Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался,
помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать.
Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся
и пойдем на похороны - сосед умер.


Он - грустный.
Она:
- Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать
для тебя? Ну, хочешь, я раком встану?
Он:
- Стань-ка ты лучше пивом.
Offline   Ответить с цитированием
Старый 29.05.2009, 11:37   #105
Активный пользователь
 
Аватар для kiber
 
Регистрация: 20.05.2009
Сообщений: 501
Репутация: 66

ICQ: 636173199
По умолчанию

Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и,
поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.


- Почему ты разрешаешь своей жене курить ?
- Должна же она хоть некоторое время помолчать...


- Hу и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...


- Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.
- Поссоpились?
- Hе хочу ее пеpебивать.


Муж явился домой после полуночи.
- Где был? - спросила жена.
- Бастовал.
- Ну, чего добился?
- Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...


На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на
клетку с петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
- Но разных! - парирует муж.


Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала
мужу:
- Ах, если бы здесь было наше пианино!
- Что за глупые мысли приходят тебе в голову? - ответил муж.
- На пианино я оставила наши путевки в санаторий.


Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:
- Не забывай, что ты муж!
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала.


Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога
кричит:
- Не отпирайся, подлая, я знаю все!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова
максимальная глубина озера Титикака?


- Говоpят ты женился?
- Да, можешь меня поздpавить.
- Hу и как, ты доволен?
- Это то, о чем я мечтал! Ты не пpедставляешь себе, что это такое:
пpиходишь домой усталый, злой, голодный - а кpугом чистота, уют,
на столе - цветы, обед, pядом жена, кpасивая, стpойная, сидит
и щебечет, щебечет, щебечет,... идиотка...
Offline   Ответить с цитированием
Старый 29.05.2009, 13:06   #106
Освоившийся
 
Аватар для DemoN
 
Регистрация: 17.05.2009
Сообщений: 56
Репутация: 51

ICQ: 522-955
По умолчанию

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...

Приходит студент за зачетом, преподаватель говорит ему:
- Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс.
Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) =...
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- х в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot.
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- сo в числителе и знаменателе...
- Ок, - говорит преподаватель...
- s/t... Так это же скорость!

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Первокурсник подходит к пятикурснику и говорит:
- Помнишь интеграл x по dx?
- Не-а, вот если по dy...

На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент. Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не превышающую 100 слов, с употреблением слов "секс", "любовь" и им подобных. Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали примерно такую фразу: "Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в сексуальные отношения". А 99% студентов написали просто: "Я люблю секс".

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$

Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов. Один с грустным лицом показывает на результаты:
- Вот за это я и не люблю абитуриентов! Второй:
- Ты просто не умеешь их готовить...

Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у нее болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.

Преподаватель:
- Hапишите разложение числа e (2,78...) в ряд.
Девочка-студентка пишет формулу: е=1+1/2!+1/3!+...+1/n!
- Прочитайте.
- Один разделить на ОДИH плюс один разделить на ДВА плюс один разделить на ТРИ...
- А Вы чего кричите?
- Так вон - восклицательные знаки стоят...

Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу же опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается: - Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!

В медицинском институте. Профессор начинает лекцию:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение моему другу, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Профессор зоологии на занятиях:
- Сегодня мы с вами распотрошим лягушку и узнаем, почему она квакает. У меня в кармане есть хороший экземпляр. Профессор полез в карман, достал оттуда бумажный сверток, развернув его, достал довольно помятый бутерброд с колбасой.
- Но я ведь точно помню, что съел свой бутерброд, - промолвил испуганно профессор.

Лекция по этике. Профессор:
- Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: "Девушка, у вас на плече нитка". Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит.
Студентка тянет руку вверх:
- Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может провести до 12 половых актов. Студентка:
- Это за какой период времени? Профессор:
- За сутки. Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:
- Со всем стадом. Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.

Студент явно проваливался.
- Только двойка, - заключает профессор расстроенному студенту.
- А...а... тройку, - мямлит студент, нельзя?
- Нельзя! - отвечает профессор.
- А четверку? - с надеждой в голосе спрашивает студент.

Встретились двое друзей. Один спрашивает:
- Куда это ты спешишь?
- На экзамен.
- А по какому предмету экзамен?
- А там скажут.

Два студента встречаются в институтском туалете:
- Привет! Ну, как - сессию сдал?
- Да нет! Этот старый лысый козел никак не хочет поставить мне зачет.
Из ближайшей кабинки доносится козлиный голос:
- И не поставлю!

Профессор орнитологии - науки о птицах - донимает студентов на экзамене тем, что заставляет их угадывать, что за птицу он держит, показывая только хвост.
- Что это за птица? - спрашивает он очередного студента.
- Скворец, - пытается отгадать студент.
- Неверно! А это что за птица?
- Галка...
- Неверно! Не знаете! Как ваша фамилия? - тянется к журналу профессор. Студент отворачивается и выставляет профессору зад.
- Определите!

На экзамене профессор задает дополнительный вопрос. Он оказался не из легких, и студент не смог на него ответить. Поразмыслив немного, он сказал профессору:
- Господин профессор, давайте лучше вместе подумаем над этим вопросом. Одна голова хорошо, а две лучше.
Offline   Ответить с цитированием
Старый 29.05.2009, 13:06   #107
Освоившийся
 
Аватар для DemoN
 
Регистрация: 17.05.2009
Сообщений: 56
Репутация: 51

ICQ: 522-955
По умолчанию

вот еще)
Делегат XXIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:
- Борщ будешь? (Молча подымает руку - голосует "за")
- Жаркое будешь? (Молча голосует "за")
- Водки налить? (Аплодирует)

На XXVI съезде КПСС говорят:
- Состояние Брежнева тяжелое, требуется пересадка сердца. Кто может предложить свое?
Лес рук.
- Прекрасно! Но нужно только одно. Кто желает? Снова лес рук. В президиуме посовещались и говорят:
- Сейчас мы выпустим голубя мира, на кого сядет - сердце того и возьмем. Полетел голубь в зал, а отовсюду:
- Кыш! Кыш!

- Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
- Позовите Леню, - просит женский голос.
- А кто это говорит?
- Его школьная подруга.
- Б...ь ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

Советский воробей перелетел на запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!

- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка - и ты в жопе!

Диалоги в аптеке. До перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Только топор. Расцвет перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Были топоры, но уже разобрали... После перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Появилось импортное средство - гильотина.

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему:
- Товагищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на х...! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной!
- Пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

- Вступлю в КП!
- Ты хочешь сказать, в КПСС?
- Нет, в СС я уже был!

Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать.
- Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас, наверно, и девиз какой-нибудь есть?
- Да, Все по фигу!
- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
- А по фигу.
- А как вы к женщинам относитесь?
- Ну, это не по фигу.
- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!
- А по фигу!

1937 год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать, через минуту он возвращается:
- Не волнуйся, - говорит он, - Это всего лишь пожар.

Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
- Знаете, школьником я уже не буду!

- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он вые...ся!

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной" предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
- Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут... Одним словом, как при царе.

На вопрос анкеты, колебались ли Вы в проведении линии партии, пролетарий ответил: "колебался вместе с линией."

- Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! - говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
- Стала бы я себе из-за трех копеек пи...у рвать! - отвечает та.

- Что это такое - не жужжит и в жопу не лезет?
- Новая советский аппарат для жужжания в жопе.

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США ухаживать за дядей.
- Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят племяннику в ОВИРе.
- Простите, вы не поняли - дядя ослеп, а не оху..л!

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
Offline   Ответить с цитированием
Старый 29.05.2009, 13:06   #108
Освоившийся
 
Аватар для DemoN
 
Регистрация: 17.05.2009
Сообщений: 56
Репутация: 51

ICQ: 522-955
По умолчанию

Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
- Слыш, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу.
- Ну какую?
- Такую, ну, супер-книгу!
- Как называется?
- "Опущены и посланы"
- Дай почитать.
На следующий день первый НР пердает второму книгу, тот открывает и читает:
Ф.М. Достоевский. "Униженные и оскорбленные".
Offline   Ответить с цитированием
Старый 29.05.2009, 13:07   #109
Освоившийся
 
Аватар для DemoN
 
Регистрация: 17.05.2009
Сообщений: 56
Репутация: 51

ICQ: 522-955
По умолчанию

- Стоит мент на трассе
- Видит несёться мерс
- А взади мерса машина скорой помощи, и пожарная
- Мент останавливает мерса и говорит, что это взади тебя едут скорая и пожарная ???
- Новый Русский отвечает, да вы задолбали, по жизни спрашиваете где аптечка и огнетушитель
Offline   Ответить с цитированием
Старый 29.05.2009, 13:07   #110
Освоившийся
 
Аватар для DemoN
 
Регистрация: 17.05.2009
Сообщений: 56
Репутация: 51

ICQ: 522-955
По умолчанию

Сын просит отца
-папа,дай машину с девушкой покатаюсь
Папа отвечает
-бери,но там нет бензина
сын
-а нам не надо
Offline   Ответить с цитированием
Старый 29.05.2009, 13:07   #111
Освоившийся
 
Аватар для DemoN
 
Регистрация: 17.05.2009
Сообщений: 56
Репутация: 51

ICQ: 522-955
По умолчанию

В автобус входит мужчина и спрашивает водителя:
- А пилу можно с собой провезти?
- Ни в коем случае.
- Неужели не бывает исключений?!
- Ну, только если она хорошо упакована.
- Насчет упаковки не волнуйтесь, - отвечает мужчина и,
выглядывая из автобуса, кричит: - Эй, жена, заходи!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на
электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Offline   Ответить с цитированием
Старый 29.05.2009, 13:07   #112
Освоившийся
 
Аватар для DemoN
 
Регистрация: 17.05.2009
Сообщений: 56
Репутация: 51

ICQ: 522-955
По умолчанию

Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Ну Василиса и говорит Илье:
- Илюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот для меня березку с корнем вырвать?
- Илья да легко, подошел выдернул березу.
- Василиса дальше пристает, а вон тот столетний дубок в два обхвата слабо?
- Ну Илье деваться некуда подошел поднапрягся, выдернул дуб с корнем.
- Василиса. А сосну?...
- А вот коли соснешь, я вообще пол леса повыдергаю

На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета скинули весь груз - мало.
Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать собой и выпрыгнуть. Встает англичанин.
Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и с криком: " Да здравствует Англия!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало.
Тогда встает француз. Целует жену и любовницу, выпивает в баре бокал вина и с криком: " Да здравствует Франция!"
выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете,
выпивает в баре все, что там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает из самолета двух негров.


Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую, там мужыки на сковородке жарятся.
"Нет, это не для меня!" - подумал мужик, заглянул во вторую, там раскалённые иглы под ногти толкают.
"Нет, это не для меня!" - подумал мужик. Зашел в третью, там мужики стоят поколено в дерьме и курят,
"Ну это получше остальных!" - сказал и вошёл в дверь. Тут чёрт заходит и говорит:
- Ну чё, покурили, а теперь доедайте...

Маленькая девочка возвращаеться домой в 2 часа ночи. Дверь открывает мама и ей в нос бьёт сильный перегар.
Мама говорит: - Настенька! Доченька! Где ты была?!
- Где была? Где была? Ик... Мороженое в кафе хавала!!!



После ошеломительного успеха группы ТАТУ, Борис Моисеев предложил Николаю Трубачу идею создания
нового дуэта под названием ТОТ ТОГО


Учредил лев в лесу субботник. Ходит проверяет как звери работают. Вдруг видит: лежит под кустом заяц
и халяву давит.
Лев ему:
- Ты че, косой, охренел. Все звери, как звери, пашут, а ты тут прохлаждаешься?
- А я лев не могу, у меня половой акт!
- Как это - половой акт?
- Да е#ал я ваш субботник!


Построили звери в лесу больницу. Заходит волк и видит, все звери у венерологического кабинета сидят.
- Ну что, сифилитики, доигрались?!
- А ты куда?
- А я к глазному. Я когда писаю, то у меня от боли глаза режет.


Преподаватель спрашивает у студента:
- Вы были в армии?
- Нет, а что?
- Да так, могу устроить…

На аэродроме проводятся тренировки захвата террористов.
- Петров представьте, что вы в салоне самолете террористов, что вы будите делать?
- Я сначала обезврежу их приемом карате, а потом на земле сдам властям.
- Сидоров представьте, что вас окружили четверо террористов один спереди с бомбой, второй сзади с
пистолетом, третий
сбоку с гранатой, четвёртый с автоматом. Каковы ваши действия?
- Ммм... Мои действия? А какая марка самолета?
- Иж-21
- А высота?
- 1000 метров.
- А скорость?
- 900 км
- Один справа, второй слева третий спереди четвёртый сзади... Ммм... Мои действия? Ммм... Я бы обосрался...


Официант, почему у вас салфетки жирные?
- А , не знаю почему вы морду блинами вытираете.


Самолет. Инструктор по прыжкам с парашутом:
- Первый пошел. Второй пошел. Третий пошол. А парошутики не забываем не забываем!!



Захотелось мужику чего-нибудь необычного, оpигинального... пpиходит он в боpдель, и вот свое такое жедание
изъявляет. Ему говоpят "хоpошо, у нас есть как pаз то ,что вам нужно, идите в ХХ комнату". Заходит мужик в
комнату, там пpоститутка, кpовать...все как положено. Гаснет свет. Она делает мужику минет и пpи этом поет,
ну он конечно в востоpге...Hа следующии день pешил мужик все же pазузнать секpет такого фокуса, собpал
последние
деньги, взял с собой фонаpик, пpиходит опять в боpдель, естесственно в комнату ХХ, там как всегда все как
положено: пpоститутка кpовать...все.Гаснет свет. Она делает мужику минет и поет... Тут он достоет захваченный
из дома фонаpик и...в освещенной комнате видит на тумбочке pядом с кpоватью БАHКУ, А В HЕЙ ГЛАЗ ПЛАВАЕТ...



После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.


Над седой равниной моря, гордо реет жирный пингвин.
Он и сам понять не может как он мог с земли подняться.
Он летает трое суток над кипящими волнами,
Но, увы, не научился он на плоскости садится.
Он не раз уж сесть пытался,
Но скользил по грунту пузом и опять взмывал он в небо,
Черной молнии подобный.
А вокруг летали чайки и кричали что-то громко,
Но не понял глупый пингвин ни чего из этих криков.
Он летел, дышал и плакал. Слезы речкой лились в море.
А потом дыхалка села и разбился жирный пингвин.

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий
таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник.
Притащился в комнату к старушке:
- Что, бабка, опять пенсию задерживают?


Как-то раз поймала Баба-Яга в лесу парня (симпатичного). Приволокла
его вбушку и говорит:
- Щас загадаю тебе загадку, отгадаешь ее - я тебе отдамся, а не
отгадаешь -
я тебя съем!
Парень думает: "Блин, пусть лучше съест..."
Б-Я: - Это ткая маааленькая, зелененькая, квакает, живет на болоте,
на "ля"
начинается, на "гушка" кончается.
Парень: - КУЗНЕЧИК!!!
Б-Я: - Вот, шалунишка,- отгадал!..

Встречаются два мужика. Один удругого спрашивает:
"Какие 3 вещи в жизни ты любишь больше всего?".
Тот ему отвечает:"Машину, телевизор и жену."
"Ну разве жена это вещь!!!"- возмутился собеседник.
"Да-а, жена - это не вещь ... Вот, машина - это вещь!"




Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? И на ком?
- Не поверишь. Иду по улице, смотрю лягушка сидит. И говорит:
Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж. Я
посмотрел, а
она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по
голове. А
она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
- Да ты что! И что красавица?
- Да я таких вообще никогда не встречал. Мадонна рядом не валялась!
- И хозяйственная?
- Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?!!
- Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно %#^банул.

Мужик едет на машине, его останавливает милиционер и говорит:
- Вы не пристегнуты, штраф 10000
Ну делать - нечего пришлось заплатить. Едет дальше, пристегнулся, все
путем. Другой милиционер останавливает:
- Вы не достаточно сильно пристегнуты, штраф 10000
Пришлось опять заплатить. Едет дальше, пристегнулся так что еле-еле
дышит.
Тут опять милиционер останавливает смотрит на мужика, который уже
почти
задохнулся и сам себе говорит:
- Во бл%$, народ пошел, удавится ведь за десятку.


Останавливает мент врача. Ну, как обычно, где аптечка, где
огнетушитель,
и т.д. Вроде все на месте. Мент не знает что делать. Компостирует
мозги
врачу еще минут 20, потом говорит "счастливого пути" и отпускает.
Но перед тем как сесть в машину врач пристально смотрит на мента и
говорит. "Ты от СПИДа не умрешь". И быстренько садится и уезжает.
Мент минут пять думает над фразой врача, ничего не поняв, садится его
догонять. Догнал. Спрашивает.
- Слушай, ты вот сказал, что я от СПИДа не умру. Это конечно
хорошо, но почему?
Врач:
- Потому что ты гон%$^дон


Встречаются два грузина.
- Слюшай, эсть такой страшный звэрь, ужа называэтса, он палзет,
палзет и всо
пажирает, пажирает.
- Нэ-э, эсть эшо страшнээ звэрь, страуса называэтса, он идет, идет и
всо
пажирает, пажирает и ужа пажерает.
- Нэ-э, ужа хитрый звэрь, он из попа страуса выпалзает, палзет и всо
пажирает, пажирает.
- Нэ-э, страуса ешо хитрее звэрь, он ужа пожирает, попа к стенке и
переваривает, переваривает.


Подходит сынишка к менту, и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем вам на фуражке тесемочка над козырьком?
- А это для того, что если я в погоне буду высовываться из окна,
фуражка
может улететь. А так я ее тесемочкой к подбородку пристегну - и
она будет
держаться.
- А-а-а, а мой папа говорит, это для того, что-бы вам е%^ало не
разорвало,
когда вы в свисток свистите!


Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала <br>
урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, <br>
программульки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику <br>
и отключает напряжение во всем классе. По классу проносится <br>
взрыв возмущения - мы же не записались! Учитель смягчившись <br>
включает рубильник - ну ладно, записывайтесь.



Заблудилась славянская девушка в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую дервеню. Заходит
в первый дом, просит о ночлеге - отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10
грузинов.
- Пустите переночевать!
- Хорошо, но мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым поочереди переспишь.
- Хорошо, загадывайте.
- Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это?
......Под утро в избе валяется 9 мертвых грузинов.
Последний, еле ворочая языком:
- Милая, умоляю, ну скажи "Вишенка"...
- Давай не сочкуй! Все равно огурец!

Телефонный звонок:
- Але, Наташу можно?
На другом конце долгая пауза:
- А чо, хорошая идея!

Маленький мальчик маме:
- Мама мама я с девочкой в губы целовался!
- Да! А что она при этом тебе говорила?
- А я не слышал она мне уши коленками закрыла.
Offline   Ответить с цитированием
Старый 29.05.2009, 13:08   #113
Освоившийся
 
Аватар для DemoN
 
Регистрация: 17.05.2009
Сообщений: 56
Репутация: 51

ICQ: 522-955
По умолчанию

Одному мужику надо было уехать в длительную командировку. Ну, он прикинул, жена так и так
изменять будет, решил типа всем хорошо сделать, заказал робота - еб#ря. Перед отъездом значит
заходит к жене и говорит:
- Типа я уезжаю, ну чтоб тебе налево не ходить, вот тебе новейшее изобретение
- робот-удовлетворитель. Захочешь - скажешь "Боря" и он тебя обслужит по полной программе.
Сказал значит и уехал. Ну через некоторое време жене захотелось. Дай, думает, испытаю, что
за хреновину тень муж принес. Взяла значит робота и говорит:
- Боря!
Ну робот подрывается, начал ее делать. Пятнадцать, двадцать, тридцать минут. Жене вначале по
кайфу было, потом надоело, говорит типа "Стоп". Робот - ноль внимания, работает дальше. Ну жене
уже больно, кричит. Сосед услышал крики, заходит, видит это дело, спрашивает, типа что случилось.
Жена:
- Что случилось, что случилось, не видишь что-ли - Боря!
Сосед (удивленно):
- Боря?
Робот соскакивает с жены и начинает еб#ть соседа... В это время муж вспоминает, что он не
сказал, как робота остановить. Срочно вылетает в Москву, в аэропорту ловит тачку, говорит
водиле:
- В Мытищи, срочно!
- Не, в Мытищи не поеду.
- Почему?
- А там БОРЯ!!!

Небольшое застолье. Три молодые пары. Все давно друг друга знают. Поступает предложение:
- А что? Может устроим хоряк?
- В смысле?
- Ну секс без предрассудков - все со всеми, а?
Особых возражений не поступило, поэтому выключили свет, разделись и... Через некоторое время
один из мужиков вскакивает, включает свет и говорит:
- Слушайте, ну его на х#й Ваш хоряк, давайте конкретно опредилимся кто кого е#ёт, а то я уже
третий раз х#й сосу!


Девушка посылает объявление в брачную газету:
"Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон." Вскоре приходит ответ:
"Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как др. Ватсон, но зато
еб#сь я, как собака Баскервиля!"

К лисе долбится в сраку пьяный заяц. Лисята испуганно подходят к двери и спрашивают:
- Кто там?
- Это я, заяц, а где ваша мамка?
- Мама на работе.
- Скажите ей, когда придет, что я ее во все щели вы#бу.
Лисята в слезы, заяц - дальше допивать. История повторяется несколько дней, после чего лиса
берет отгул, остается дома, дает соответствующие указания деткам и ждет. Заяц опять начинает
долбиться, повторяется разговор с лисятами, после чего лиса открывает дверь:
- Ну, длинноухий, держись, я тебе счас!
Заяц - ноги в руки и на съе#ки - лиса за ним. После долгой погони, заяц проползает под пень,
лиса же застряла. Он подходит к ней сзади, вытирает лоб рукавом и, приспуская штаны, говорит:
- Лиса, знала бы, как я зае#ался, да вот деткам твоим обещал


Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает
это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...

Врываются в поезд грабители. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
- Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Hетушки, нетушки, как договаривались.

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень
привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков
слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась
так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась,
наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу,позвонила. В дверях грузин... два мэтра
(в какую хочешь сторону)... и весь черный и волосатый. Грузин:
- Чэго надо?
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает:
"Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как
вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела,
повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...

Попал мужик в автокатастрофу и перебило ему член. Заходит мужик к сексопатологу с размерной
проблемой. Доктор посмотрел на него и говорит:
- Да у вас, батенька по моему даже очень нормальный размер, но что за надпись там "ля".
- Это все что осталось от "Горячий привет девушкам от доблестных защитников Севастополя".



Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэти разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Сулейко, ты хочешь? Ну давай.
- Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог.
- Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?
- Да я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния.

Три подруги, расставаясь перед отпуском обещают писать друг другу о своих бой- френдах и в
письмах сочетанием "ЖАРИТЬ КАРТОШКУ" обозначать акты любви.
Первая: Познакомилась с иностранцем. Путешествуем по миру, раз в неделю жарим картошку.
Вторая: Познакомилась с новым русским, днём катаемся на яхте, а по вечерам жарим картошку.
Третья: Познакомилась с армянином. Всё время жарим кортошку, а когда картошка кончается, он
лижет сковородку, а я сосу ручку.

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся
спиной, cмотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.


- Бабусь, не заходите в лифт, там его нет!
- Шутники-и-и-и-и-и....


Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает:
- Ну что сегодня нового в школе было?
- Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
- Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!

Купил, значит, мужик говорящего попугая, а тот матом ругается. Мужику все
равно, он-то один, да и работа у него - водитель грузовиков с курями, хоть
какая-то компания. В общем, взял он его с собой, попугай конечно в кабине.
Едут они и видят у дороги стоит баба, голосует. Мужик останавливается и
спрашивает у нее:
- В рот возьмешь?
Та:
- Не-а
Мужик:
- Пешком пойдешь.
Едут дальше, такая же история. В третий раз девушка согласилась.
Попугай:
- Фу, я с этой вафлершей в одной кабине сидеть не буду.
Ну мужик его и швырнул в кузов. Едут дальше, тут их мент останавливает с
проверкой, проверил и говорит:
- Всё хорошо, но только почему у тебя, мужик, из кузова куры вылетают?
Мужик бегом к кузову, открывает и видит сцену:
Попугай:
- В рот возьмешь?
Курица:
- Пи-пи
Попугай:
- Чё пи-пи, пешком пойдешь

- Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов?
- Hууу... Да..
- А за 2 рублей?
- Да за кого вы меня принимаете!?
- За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...

Идет мужик со своей бабой по парку и наступает на вытянутые из кустов
ноги,
оттуда возглас: - Ё#аный в рот!
Мужик возмущенно:
- Выбирайте выражения я с дамой.
Из кустов:
- А я что по твоему здесь лису е#у.


Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает
начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно тр#хает
девицу.
Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем.
Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.


Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка, у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг
из-за леса
показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает
ружье и
собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и
поймает.
И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два
наркомана и
видят летящую собаку.
Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!


Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый
говорит:
- Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.
Второй отвечает:
- А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.
- А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю.



юблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой.
И вот
вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий,
вдруг жених
разбегается и бьет невесте между ног.
Слушатели:
- И что, невеста скорчилась от боли?
- Невесте хоть бы что, а мне этот му#дак три пальца сломал.


Едет грузин в купе, на второй полке, а снизу дамочка такая вся из себя.
Ну,
вечер, грузин стал раздеваться, дамочка тоже - снимает парик... нимает
накладные ресницы... снимает челюсть, кладет в стакан с водой...
Грузин:
- Слюший, будишь п#зду снымат, кинь на вторую полку!


Попали на необитаемый остров Ослик и Львенок. Сидят неделю, две, три,
скучно...
и тут подходит ослик ко льву и говорит:
- Слушай давай сексом займемся?
Лев подумал, мол и правда сидим уже три недели и неизвестно сколько
еще придется
сидеть, надо налаживать отношения и говорит:
- Давай.
- Так давй сначала ты меня, а потом я тебя.
- Давай.
Идет процесс ослик ИА-ИА-ИА, хвостиком махнул, попкой подергал,
короче полная
красота. Потом Ослик имеет львенка, а тот стоит себе ноль эмоций.
Ослик:
- Слушая Лева я тебе иа-иа, хвостиком махнул, попкой подергал, а ты,
стоишь как
неживой...
Лева:
- Слышь Осел сделай шаг назад, я хоть головой мотну...


Приходит Виагра в ресторан.
- Мужики, вам сегодня повезло. Ставлю всем.
Offline   Ответить с цитированием
Старый 29.05.2009, 13:08   #114
Освоившийся
 
Аватар для DemoN
 
Регистрация: 17.05.2009
Сообщений: 56
Репутация: 51

ICQ: 522-955
По умолчанию

Летят два кирпича.

- Друг, а ты-то куда летишь?

- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

2. Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:

- Давай упадем на кого-нибудь.

- Так ведь нет никого.

- Смотри, вон бригадир идет!

- Так он в каске...

- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!

Бригадир, поднимая голову:

- Ну, чего вам!

3. Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:

- Кирпич, летим с нами на юг!

А кирпич взял и закурил...

4. Сидят два огурца в банке.

- Ты что такой зеленый?

- На себя посмотри!

5. Сидят три крокодила на дереве.

- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!

- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!

- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

6. Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

7. Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.

Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:

- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

8. Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:

- Бегемоты, где юг?!

Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.

- Бегемоты, куда напильники полетели?!

Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:

- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!

- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

9. Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:

- Где здесь юг?

Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:

- Где здесь юг?

Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает:

- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?

- На хрен на одном юге столько напильников...

10. Летят две вороны на дозвуковой скорости:

- Стена!

- Вижу.

Шмяк-шмяк.

Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:

- Стена!

Шмяк.

- Вижу.

Шмяк.

Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:

Шмяк-шмяк.

- Вижу.

- Стена!

11. Встречаются двое.

- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.

Второй грустно отвечает:

- А мне не везет. Все старухи попадаются.

И оба вируса гриппа полетели дальше.

12. Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет.

Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:

- А где твоя мама?

- Шьел (пускает слезу).

- А где твой папа?

- Шьеееел...

- А где бабушка с дедушкой?

- Тоже шьеееел...

- Ну и кто же ты после этого?

- Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

13. Упала вилка на пол и как начала валяться.

14. Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

15. По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.

- Который час? - спрашивает кирпич.

- Среда, - отвечает календарь.

- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

16. Маятник явился на прием к врачу и говорит:

- Заколебался!

17. Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

18. Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому:

- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!

- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

19. Колобок выходит из бани и говорит:

- Тьфу ты черт, голову забыл помыть.

20. Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и говорит:

- Что-то голова болит.

21. Колобок выкатывается из "Голубой устрицы":

- Какие груди? Какие яйца? Я сплошная эрогенная точка!

22. Ползут по пустыне две английские булавки:

- Фу, как жарко!

- А ты расстегнись!

23. Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.

- И не лень им в такую жару любовью заниматься.

24. Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

25. Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет. И тут же говорит:

- Вас ис дас? Вас ис дас?!

А ему второй, зажав нос, отвечает:

- Да-с, из вас. Из вас.

26. Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

27. Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

28. Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл, вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

29. Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.

30. Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:

- Ежик, ежик, в жопе ножик!

Ежик разозлился:

- Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!

31. Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот дурак!

32. Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный командует: "Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав: "Отряд! Пастись!". Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: "Ну, чем не мустанги?!"

33. Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней, и сяк - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик:

- Не очень-то и хотелось...

34. Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал, срывающимся голосом:

- Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????

35. Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:

- Это к весне, наверно.....

36. Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:

- Мужик! Дай закурить!

Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.

- Ну, и спички давай!

Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:

- Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!

37. Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

38. Мужик нашел подкову.

- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!

Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

39. Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:

- Пошли на соседнее болото лягушек давить.

- Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

40. Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:

- Ты что?

- Муха в глаз попала!

41. Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо

болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:

- Ну, блин, кабаны!!!

42. Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает.

Подплывает к мужику:

- Мужик! Я тебе мешаю?

- Да нет, корова, не мешаешь.

Через пять минут опять:

- Мужик! Я тебе мешаю?

- Нет.

Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:

- Да мешаешь, корова, мешаешь!

- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

43. Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:

- Мужики! Это тот берег или этот?

- А тебе какой надо?

- А мне по фигу, я в башмаках.

44. Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Ну, мужик ее и спросил:

- Корова, ты чего это?

- Так вот я и сама думаю, чего это я?

45. Одна корова говорит другой:

- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.

- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

46. Корова лезет на дерево. Ворона ей:

- Корова, ты чего это на дерево лезешь?

- Яблок хочу поесть.

- Так это же елка!

- А у меня с собой...

47. Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:

- Хайль Гитлер!!!

- Ага, вот и я такая же придурочная!
Offline   Ответить с цитированием
Старый 29.05.2009, 13:09   #115
Освоившийся
 
Аватар для DemoN
 
Регистрация: 17.05.2009
Сообщений: 56
Репутация: 51

ICQ: 522-955
По умолчанию

48. На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:

- Вот это мужчина!

49. Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.

Вопрос: - Почему?

Ответ: - Не судьба!

50. Встречаются два облака и одно говорит другому:

- Ну что, отольём?

51. Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому.

- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение.

52. Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:

- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

53. Заяц вороне:

- Ворона, сколько времени?

- ...

- Ты чего, глухая?

- ...

- На часы-то посмотри!

- ...

- Ты еще и слепая?

- Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.

54. Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее спрашивает:

- Ты куда собралась?

- На дискотеку.

Нос, шмыгнув:

- Никуда не пойдешь!

55. Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"

56. Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.

- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...

И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.

- Ты кто такой? - спрашивает Змей.

- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.

Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает:

- Что, чучело, страшно?!

- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть буду!

57. Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:

- Мужики! Кофе есть?

- Нет!

- Ну ладно, - убегает.

Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:

- Мужики! Кофе есть?

- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...

Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:

- Мужики... А гвозди у вас есть?

- Откуда?!

- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

58. На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:

- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

59. Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.

- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...

- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

60. Разговор члена и белых тапочек:

- Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...

- Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...

61. Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

- Ромашка, ты меня любишь?

- Люблю.

- А ты меня хочешь?

- Хочу.

- Скорей бы эти пчелы прилетели!

62. Лягушку спрашивают:

- Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?

- Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.

63. - Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!

- За какое число?

- За шестое.

- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

64. В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.

- Сколько с меня? - спросил кенгуру.

- Пять долларов, - ответил бармен.

Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:

- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.

- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

65. Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:

1. Мы разделены на две половины.

2. Наш голос слышен очень редко и слабо.

3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

66. Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".

67. Роботы на рыбалке:

- Тяни, клюет!

- Не буду, свой попался.

- Кто?

- Электрический скат.

68. Лицо разговаривает с Задницей:

- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?

- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?

- Ну да.

- А мне на все на это насрать...

69. Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:

- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?

Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:

- А она, гайка то, вас беспокоит?

- Да нет...

- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.

Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась.

Мораль: не ищи приключений на свою жопу.

Чудаки

70. - Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик.

- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.

- Пробовал, не горят.

71. - Чего это ты решил носки постирать?

- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

72. Ночью, двое:

- Это луна или солнце?

- Не знаю, я не местный.

73. Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется.

Мужик с удивлением восклицает:

- Ну и умная же у тебя собака!

А сосед ему отвечает с недовольством:

- Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.

74. - У вашей собаки хорошая родословная?

- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

75. - Поздравляю, у тебя родился пятый внук!

- Да, внуков я еще могу делать!

76. Приезжий спрашивает у колхозника:

- Мужик, у тебя свиньи курят?

- Нет.

- Тогда у тебя свинарник горит!

77. - Ты зачем сидишь на бочке с бензином?

- Для подстраховки - курить бросил.

78. - Салют, придурок!

- Сам ты салют.

79. - Отчего ты такой грустный?

- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.

- Какую?

- Мою сберегательную.

80. - Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.

81. Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.

- У тебя чудесный кофе, моя милая!

- Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.

- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.
Offline   Ответить с цитированием
Старый 29.05.2009, 13:09   #116
Освоившийся
 
Аватар для DemoN
 
Регистрация: 17.05.2009
Сообщений: 56
Репутация: 51

ICQ: 522-955
По умолчанию

82. - Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?

- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.

- Так это же хорошо!

- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

83. - Позвольте...

- Позвольте вам не позволить!

- Не позволяю мне не позволять!!

84. - Достань-ка из холодильника торт, милый.

- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?

- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.

85. - Вчера я купил в букинистическом магазине книгу "Как стать миллионером". Но дома я увидел, что половина страниц вырвана.

- Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.

86. Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:

- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.

- А потом?

- А потом привыкнете.

87. Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.

- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

88. Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит:

- Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!

89. - Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятель, когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал:

- Да, ровно в два раза.

90. - Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит экскурсовод.

- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

91. - Почему этот человек останавливается на каждом углу?

- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

92. - Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?

- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

93. - Какова форма Земли?

- Круглая.

- А как это доказать?

- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

94. - Почему ты продал свой тромбон?

- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

95. Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:

- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

96. Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.

- Как вы сюда попали?

- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

97. Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:

- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

98. - Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?

- Привычка.

99. В троллейбусе мужик кричит:

- Я потерял изумруд!

Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос, вытаскивает козявку и говорит:

- Ничего, я новый сделаю.

100. - Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.

- Да, но так было только до изобретения телевизора.

101. - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.

- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

102. Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:

- Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!

- Я бы был доволен заменой поршня...

103. - Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?

- Она, знаете ли, умерла.

104. - Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.

- Вам с сахаром, или без?

105. - А как вам нравится "Аэропорт" Хейли?

- Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево".

- О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?..

106. Гид на экскурсии:

- Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет тринадцатого века.

107. Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян.

- Боже! - восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой в могиле!

- Не в могиле, мадам, а в котле...

108. Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске говорит:

- Не гони так быстро, коляска без дна.

Тот, что сидит за рулем говорит:

- А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?

109. Отец сидит на печи и говорит:

- Сынок, ты сарай закрыл?

- Закрыл.

- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

110. - Что у тебя с лицом?

- Был на рыбалке, комар искусал.

- Один комар, так сильно?

- А он перед смертью успел позвать свою банду.

111. - Почему у слона глаза красные?

- Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда*нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!

112. - Почему, когда наешься, хочется спать?

- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

113. В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.

- Где это вы так пострадали?

- Врезался в гараж.

- Автомобиль, конечно, разбит?

- Нет, я возвращался домой пешком...

114. Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:

- Вы нудист?

- Да.

- А чего в одежде?

- А я извращенец...

115. - Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына.

- Извини, батя, все как-то руки не доходят...

116. Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:

- Ну и зачем ты нас позвал?

- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

117. Одна бабуля другой:

- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.

- С чего это ты взяла?

- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму".

118. - Простите, здесь проходит съезд зеленых?

- Нет, здесь митинг голубых

- Ой, простите - я дальтоник

119. Встречаются два старых приятеля:

- Ну, как живешь, где работаешь?

- Да во внутренних органах...

- Что, в милиции?

- Нет, в морге...

120. Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется:

- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?

- Да купил в магазине порошок против моли... Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.

121. К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает:

- Что вам нужно?

Из-за двери голос:

- У тебя кувалды нету?

- Не, у меня только кисточки, краски...

- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

122. В музее гид объясняет:

- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.

- А мумия - она кем фараону приходится? - спрашивает посетитель.

123. - Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не отреагировал?

- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

124. Мужик подошел к девочке и говорит:

- Девочка, у тебя расческа есть ?

- Да.

- Тогда чеши отсюда.

125. - Который сейчас час?

- Вась, живи проще!...

126. - Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!

- Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл!

127. Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

128. Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей".

- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам. Бросился один в воду, барахтается и кричит:

- Тону! Спасите, помогите!

- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей.

129. - Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет?

- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.

- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!

- Да, сэр, я их всех пережила.

130. - На что живешь?

- Я пишу.

- Ты стал журналистом?

- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

131. - У тебя в школе что по географии было?

- Четверка.

- Четверка... Если на х** пошлем - не заблудишься?
Offline   Ответить с цитированием
Старый 29.05.2009, 13:09   #117
Освоившийся
 
Аватар для DemoN
 
Регистрация: 17.05.2009
Сообщений: 56
Репутация: 51

ICQ: 522-955
По умолчанию

132. Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.

- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.

- Почему ты так думаешь?

- Я слышала там ночью какую-то возню.

- Что же ты сразу меня не вызвала?

- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

133. - Удивительно, - сказал философ. - Когда мне было 20 лет, я думал только любви. Теперь же я люблю только думать.

134. Иностранный турист спрашивает гида:

- А какая смертность в вашей стране?

- Такая же как и везде. Один смертный случай на человека.

135. Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит диалог:

- Ну что, как съездили?

- Хорошо!

- Много грибов нашли?

- Три. Два Вася и один водитель трактора.

- Какого трактора?

- Который нас из болота вытаскивал!!!

136. Стоят два знакомых на остановке, ждут транспорта. Тут подъезжает двухэтажный автобус. Один другому:

- Круто! Поехали на втором этаже.

- Дурень ты, как же мы на втором поедем? Там же водителя нету!

137. Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок. Мужик, стоя перед зеркалом говорит:

- Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется!

138. - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

139. - Пойдем, покурим.

- Не курю, боксер.

- Ну, тогда пойдем, побоксируем.

140. Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом.

- Заходите! - кричит хозяйка. - Он у меня кастрированный.

- А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.

141. Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:

- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?

- А зачем? Он пользуется любим.

142. - Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал:

- Дык это что: Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он кричал и упирался:

143. На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и говорит:

- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

144. В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит:

- Шапку сперли! Шапку сперли!

Дежурный, удивленно:

- А чего ты так руки держишь?

- Ой, и арбузы сперли!

145. - Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?

- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

146. Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.

Мужик:

- Ты чего делаешь?

- Да вот у меня провод со светофора проведен.

147. Два человека выходят на улицу:

- Какая ужасная погода, снег с дождем!

- Подонки, что хотят, то и творят...

148. Новая версия басни "Стрекоза и Муравей". Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает:

- Ты куда?

- В кабак!

- Ну-ну!

Середина лета, Муравей на прополке . Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза.

- Ты куда?

- В кабак!

- Ну-ну!

Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на "Порше".

- Ты куда?

- В кабак!

- Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он ДУРАК!

149. - Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?

- А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.

150. - Как можно отличить осторожность от трусости?

- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

151. - Мне нужен надежный будильник.

- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!

- Сэр, заверните, пожалуйста!

152. - Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P"..

- Наверное у вашего ребенка неправильный прикус.

- Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

153. В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил показать его.

- Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.

Сторож рассказал об этом заведующему моргом.

- Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!

- Почему это?

- Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"

- Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож.

154. Заходит мужик в автобус. Постоял, постоял, а потом как пукнет.

Удивился народ. Мужик сконфузился, развел руками и говорит:

- Граждане, извините, нервы, ну не в пи**ду...

155. Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак... Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается. Девушка и спрашивает у него:

- Как же это так тебе удалось?!

- Дирижеру по темечку!

156. Муж жалуется жене:

- Этот саксофон из соседнего дома не дает мне покоя. Умоляю тебя, закрой двери!

- Они же закрыты!

- Тогда запри их на ключ!

157. Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером с работы домой:

- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.

- Что за фильм ?

- "Забойный мужик".

- Ну и как?

- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали

!

158. Звонок в российское консульство:

- Who are you?

Там отвечают:

- Who я? Я консул, а who you?

159. Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:

- Простите, пожалуйста, я нечаянно!

- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

- Разрешите, я вам помогу!

- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

- Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

- Ну как, лучше?

- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

160. Мужик другу рассказывает:

- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит, удобно!

- Да, повезло тебе, развлекся немного...

- Почему немного? Я ее с собой привез!

- Бабу?

- Кнопку!

161. - Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!

- Но это моя дочь!

- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.

- Отец? Я ее мать!

162. Корреспондент говорит с дедом:

- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?

- Да..

- A какие, если не секрет?

- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.

- A если не видите?

- Значит, дождь уже идет.

163. Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал:

- Дети, я только что застрелил Деда Мороза.

164. Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:

- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.

- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!

- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

165. Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".

166. Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:

- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира!

- Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.

167. - А сейчас у меня стрижка "под мальчика".

- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

168. - Скоро лето! Ты любишь плавать?

- Очень!

- А какой способ плавания ты предпочитаешь?

- На спине.

- На чьей?

169. Встречаются два приятеля.

- Ты чего такой грустный?

- Да мои клопы объявили войну соседским.

- Так радуйся, они перебьют друг друга.

- Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.

170. Жилец стучит в квартиру соседа:

- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!

- Уже сошел! - ответили из-за двери. - Саксофон уже два часа молчит.
Offline   Ответить с цитированием
Старый 29.05.2009, 13:09   #118
Освоившийся
 
Аватар для DemoN
 
Регистрация: 17.05.2009
Сообщений: 56
Репутация: 51

ICQ: 522-955
По умолчанию

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!
***********
Долго думали чего же не хватает в организме котенка, если он ест
полиэтилен. Решили, что мозгов...
************
Африка проводит чемпионат по политкорректным шахматам, где первыми ходят
черные.
*************
Командующий флотом:
- Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что
эсминец и крейсер проделали то же самое.
*****************
Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников. И те и другие дежурят на
дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.
**************
Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень
люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не
берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор
наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ,
СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И
РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением,
Ванька Жуков
*******************
Выберем Медведева в Путины России
*******************
"1 апреля Джордж Буш приезжает в Киев чтобы поддержать Украину в ее
стремлении войти в НАТО". Так красиво и официально решили отметить
День Дурака в украинской столице.
******************
Все собаки планеты точно знают, что ад - существует. По их утверждениям,
он разделен на северную и южную части и находится... в Корее.
*********************

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину
затопил близлежайшее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.
***************
- Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в
России?
- Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: "Мужик и
ахнуть не успел, как на него медведь насел".
***********
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там
педали крутит.
***********
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
накрылась ...
***********
Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в
России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе -
разбомбить дороги у них.

**********
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.

**********
СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну.
Военкомат"
**********
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!
**********
Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.
**********
Проходит конкурс п0х*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Offline   Ответить с цитированием
Старый 29.05.2009, 13:10   #119
Освоившийся
 
Аватар для DemoN
 
Регистрация: 17.05.2009
Сообщений: 56
Репутация: 51

ICQ: 522-955
По умолчанию

Мегафон, Билайн и МТС решили объединиться. эмблемой
новой компании станет зеленая пчела с красными яйцами.

***

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке
высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

***

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и
магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.


Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну ты, блин, козел, б@я, в натуре. Какого хе@а ты, б@я, прыгнул? Твоя очередь ловить...

***

Больше всего повышению стипендий рады не родители
студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

***

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.

На гитаристе_ру – группа ищет вокалиста:
"англ – обязательно... третий альбом выходит... запись в Америке и Парагвае... группа называется "red skies" – (красные небеса)".
Первый ответ:
"Эй, идиоты! Красные небеса – это "red heaven", а вы называетесь "красные ЛЫЖИ"! Успехов в Парагвае..."

***

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

***

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

***

Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

***

Эх девушка, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

***

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пи@дец короче.

***

Модератор "Киса" отправил в бан пользователя "Made In China" на 10 часов, причина - "иди нах, ваши кроссовки рвуться".

***

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
"Сила есть - ума не надо" - до трех лет общего режима,
"Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати,
"Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность.

***

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально-оо-ооо!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно-оо-ооо!
- Продлевать будете?

Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Па-а-ап, а можно я ещё немного погуляю?..

***

Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Hу прое%ала...

***

Из неписанных сказок:
Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку...

***

- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В 3,14ЗДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте.

***

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

***

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.

***

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

***

У девушки есть одна пара губ - чтобы наговорить много-много обидных слов. И ещё две пары - чтобы попросить прощения.

***

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д... Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вы*бу?

***

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

***

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы *ля…

***

Приходит мужик в публичный дом. Его спрашивают:
- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a п*зда поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х*ем, пройдите в комнaту № 5!

***

Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Нуу и наах*й вы тааам закрыыылись?

***

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл*дь!"

***

Рецепт коктейля “Идиот”: 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл кока-колы.
Offline   Ответить с цитированием
Старый 29.05.2009, 13:10   #120
Освоившийся
 
Аватар для DemoN
 
Регистрация: 17.05.2009
Сообщений: 56
Репутация: 51

ICQ: 522-955
По умолчанию

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х*ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
— Ху*и ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
— Да б*я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х*ю коромысло с ведрами, и вдруг х*як! Коромысло пополам и х*ем по лбу!
Offline   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдоты от Tommy Tommy Юмор 3 23.03.2012 17:30


Текущее время: 22:13. Часовой пояс GMT +3.
 



|